AZIONE PD

SPECIALE CINEMA TRASH: Nasce la nostra nuova rubrica di Cinema scrauso...

Martedì 20 Ottobre

Titolo originale: 片腕マシンガール( sembra una scritta in lingua giapponese, ma in realtà l'ho copiata da una confezione di sofficini Thailandesi acquistati in un internet point), meglio conosciuto come The Machine Girl.

Regia: Noboru Iguchi.

Interpreti: Ragazzine attirate con delle caramelle e poi rapite, davanti alle scuole.

Durata: Speriamo che finisca il prima possibile.

Nazionalità: Giapponese ( che cazzo di domande fate???).

Genere: Un qualcosa ( non ho capito ancora che cosa) che però fa incazzare di brutto la critica ( tranne me).

Uscita nelle sale: Figuriamoci se lo trasmettono nelle sale.

Come da titolo, abbiamo deciso di dedicare un piccolo spazio al cinema d'autore, quello impegnato.
La pellicola che criticheremo oggi ( ma vi assicuro, si critica da sola) è The Machine Girl: la storia di una zoccoletta vestita da scolaretta ( come tutte le attrici giapponesi, che facciano la parte della nonna cieca di Heidi o della bambina caramellosa, il vestiario è sempre lo stesso) che dopo aver perso il braccio, decide di rimpiazzarlo con un mitragliatore a canne rotanti acquistato nel tabacchi sotto casa ( vi prego di cogliere la citazione da Robert Rodriguez).
Dal genio di Noburu Iguchi, un tizio che nella sua carriera, oltre a questa perla, ha realizzato anche due sfiziosi film porno.
Sceneggiatura coinvolgente, piena di colpi di scena, tanti colpi di scena, solo colpi di scena.
Dialoghi oscuri ( perchè incomprensibili) e ricchi di pathos ( così pare, ma in realtà quando devono fare la facce contrite li riprendono mentre cagano, perchè i giapponesi non sanno cambiare espressione quando recitano).
Un plot avvincente, in cui fabula e intreccio non si sprecano ( soprattutto l'intreccio...talmente intrecciato che non si capisce un cazzo).
Pertanto, Azione Porco Dio consiglia la visione di questo film ( vuol dire che ve lo dovete scaricare, perchè non lo vendono e non lo trasmettono nelle sale), sia ad un pubblico adulto, sia ad un pubblico giovane, ma soprtattutto ad un pubblico diversamente abile ( o preferibilmente autistico, come danno l'impressione di essere i mille personaggi che si susseguono nel set...Grazie per questa memorabile interpretazione ragazzi, grazie!).

N.d.A. Il consiglio di Amministrazione di Azione Pd, cioè io, nonostante l'impietosa critica che abbiamo riservato a questa pellicola, ci tiene a precisare che tale critica vuole essere motivo di incoraggiamento per il regista Noboru Iguchi e per tutti coloro che vogliono seguire le orme dei grandi maestri del passato.
Apprezziamo inoltre tutti i riferimiti al cinema di genere ( quello vero, Fulci Leone, Mergheriti, Bava etc non le cagate di Banfi eh!) e a tutti quei grandi registi ormai caduti nel dimenticatoio e di cui, in tempi come questi, sentiamo la mancanza.

Ulteriori dimostrazioni atte ad avvalorare la suddetta tesi secondo cui Iguchi non sarebbe proprio un idiota:

Collegamenti ad altre pellicole [modifica]

La scena in cui un ragazzo ha un buco nel torace attraverso il quale si vede Ami è un riferimento a una scena analoga presente in Apocalypse domani, diretto da Antonio Margheriti nel 1980.
La sequenza in cui la madre di Ryato (aguzzino del fratello di Ami) viene uccisa con una coltellata che le trapassa la nuca e la lama perfora la sua bocca è una citazione di Quella villa accanto al cimitero, diretto da Lucio Fulci nel 1981, dove è presente una scena simile.
Quando Ami "indossa" per la prima volta la sua mitragliatrice lo fa saltando e prendendola al volo, proprio come fa Ash, personaggio interpretato da Bruce Campbell in La casa, diretto da Sam Raimi nel 1981.
La sequenza in cui ad Ami viene infilata una mano nell'olio bollente, e la mano si trasforma in una tempura è un riferimento a Naked Blood, diretto nel 1995 da Hisayasu Sato, in cui una ragazza, sotto l'effetto di una droga, infila una mano dentro l'olio bollente in cui stava preparando la tempura e si sgranocchia un dito.
Il nome del clan yakuza Hattori Hanzo è un riferimento al personaggio interpretato da Sonny Chiba in Kill Bill vol. 1, diretto da Quentin Tarantino nel 2003.
Una mitragliatrice usata come protesi è presente anche in Planet Terror, diretto da Robert Rodriguez nel 2007.

Trailers

Trailers presa per il culo:

Ecco qua qualche photoshot della protagonista Minase Yashiro che potrebbe far cambiare idea a voi culattoni sul film:

clicka clicka clicka sulle immagini per enlargiarle ( tanto ti basta una mano)

Ho messo queste foto, assolutamenti inerenti al contenuto del post, perchè come insegna il buon Sivlio, la topa aiuta a vendere.

How to turn a chicken into a T-Rex

October 19th 2009

Il redivivo blog di cazzologia applicata, ormai celebre in rete con il nome di "Azione Porco Dio", ha deciso di sperperare le sue ultime energie in un'inchiesta alquanto bizzarra: Il mistero dietro la trasformazione di polli in tirannosauri.
Vista la penuria di informazioni che girano per il web, analizzeremo la questione, come è nostro solito fare, da una prospettiva del tutto semplicistica e riduttiva.
Qualche tempo fa, in una glassia lontana, c'erano una volta degli scienziati (a me piace immaginarmeli come "Doc" di "Ritorno al Futuro") che avevano il sogno nel cassetto di trasformare i polli in dinosauri, che è una cosa ben diversa dal riportare i dinosauri in vita, clonandoli dopo aver succhiato il loro dna da bocce di ambra fossilizzate.
In poche parole, si tratta di una nuova tecnica in grado di far risvegliare i geni preistorici, ormai assopiti da tempo, presenti nei polli.
Per farla breve, in un futuro non meglio identificato, mangeremo petti di pollo squamati, ci sveglieremo al "ruggito" del gallo e friggeremo uova in padelle di 5 metri.
Dopo le innumerevoli lamentele della A.I.T.C.A.N.D.N.F.I.C.( Associazione Internazionale dei Tizi Che Ancora Nel 2009 Fanno i Contadini), l'ente che si occupa di preservare l'arretratezza industriale del nostro paese, gli esperti, assicurano, che se per caso, uno di questi lucertoloni becca-mangime se ne gironzoli indisturbato ingravidando ordinarie galline, il risultato sarebbe nientepopòdimenoche un'altra dozzinale, banale, mediocre ed ennesima gallina.
Questo perchè, a cambiare, attraverso la manipolazione genetica, sarà il fenotipo (credo si dica così) e non il DNA del pennuto (mica cazzi eh!).
In ogni caso, abbiamo deciso di tenervi informati ( come facciamo sempre), e di approfondire questa importantissima e vitale ,soprattutto per la determinazione della prossima estinzione di massa ( la nostra, speriamo), questione.

Cogliamo l'occasione per fare un annuncio: mangiate solo OGM e lasciate perdere quelle cagate biologiche, non fate il gioco di quei merdosi industrialotti polentoni italiani.

Fonti più o meno attendibili: Thaindian.com

COMING BACK SOON

Pd Action administration is really sorry for the absence, but we are pleased to announce our imminent comeback till the end of 2009.

LO SO...E' PROPRIO IL CASO DI SPENDERCI DUE PAROLE...

Data: questo articolo non ha età!!!

SIAMO DI FRONTE ALLA PIU' GRANDE MIGNOTTATA DELLA STORIA!( dai su cogliete il riferimento al Codice Da Vinci...non vi posso spiegare sempre tutto, razza di decerebrati che credete a tutte le puttanate che sgorgano ,come un cesso intasato, dal tubo catodico).
Dall'alto della mia tracotante ignoranza, vorrei dissertare in maniera costruttiva e con spirito critico, di "Giovanna" , l'insolito caso(umano) della donna rapita dagli alieni.
Ovviamente scherzavo, vi sembra che una persona così intransigente e poco aperta al dialogo come me, possa davvero "rivdere" la questione da un'ottica imparziale e snocciolare insipidi ed insignificanti dubbi sulla veridicità della CAZZATA SPAZIALE in questione.
Nel senso che non ho dubbi che sia vero che, questa storiella per bambini di seconda elementare, sia un'evidente/lapalissiana/cristallina/limpida PUTTANATA BESTIALE(perdonatemi tutti codesti "che", consideratela una licenza -poco- poetica, visto il livello del post).
Non ho bisogno di addurre prove al mio povero ragionamento, considerate la vostra credulità da gonzi la "prova regina".
Ma, per coloro che non sanno di cosa stiamo parlando, facciamo il punto della situazione:
Da qualche tempo, su Italia1, sta andando in onda una scialba e mediocre scopiazzatura del celebre programma di baggianate "Voyager" , a cui, l'asettica fantsia degli ideatori dello show (perfettamente in linea con la politica di Silvio Berlusconi) non ha saputo trovare un nome più congeniale di "Mistero".
Nonostante il nome sia evidentemente privo d'ogni estro, questa mancanza non è assolutamente compensata dalla conduzione, affidata pertanto ad Enrico Ruggeri ( un trovatello, figlio illegittimo del Genio delle Tartarughe di Mare, di cui il misericordioso Silvio si è occupato, dandogli un lavoro).
La grafica è ben fatta ( sempre nella sua banalità) e dai tratti "oscuri", ma assolutamente scontati e prevedibili.
Per rendere il tutto più interessante, si è pensato, come del resto è prassi decennale in casa Mediaset, di inesrire tra un servizio e l'altro, immagini di una fighettina bella soda ( probabilmente una ragazza del Papi) che sculetta vestita come una spogliarellista nei panni di una danzatrice del ventre ( avete prsente le sexy parodie de "la ragazza poliziotto", "l'infermiera arrapata", na roba simile...solo che cercano di farla passare per una cosa seria, visto il tono solenne con cui evocano la sua "apparizione").
Quello che però è veramente imbarazzante e che supera i limiti della decenza insultando indelebilmente l'intelligenza umana sono, oltre ad Enrico Ruggeri, le strampalate tesi che cercano di portare avanti.
Si parla per tutto il programma dell'insolito caso di Giovanna, una donna ingravidata dagli alieni come una bestia da monta ( perchè secondo lei è questa la concezione che i vari E.T. hanno degli esseri umani...e fanno bene aggiungerei).
Giovanna è una donna dell'est ( come testimonia il suo nome, tipicamente Serbo-Croato...almeno si potevano sforzare a trovare un nome credibile...manco quello), che ha partorito una cosa come 20 alieni( nonostante tutti questi parti, avvenuti telepaticamente, mi sembra in forma!).
L'ultimo però, è nato morto. Questo è stato il momento clue della serata, in cui la giovane sforna-alieni, si è commossa e ha pianto la perdita del suo amato figliuolo mezzo lucertola( peccato sarebbe cresciuto sano e forte mangiando Plasmon e Frsikis, proprio così.)
Successivamente è stato mosrtato il piccolo infante/mutante nato morto, o meglio, la lepre scuoiata che cercavano di far passare come tale.
Dopo che il caro "Enry" ha incalzato la povera Giovanna con qualche domanda un peletto più specifica, quest'ultima, non avendo più argomentazioni da tirare fuori, inizia a piangere dicendo all'abile conduttore, che forse, tanto per essere prudenti, sarebbe meglio non entrare troppo in merito di certi discorsi delicati ( come se la razza aliena de "i grigi", si guardasse Enrico Ruggeri in prima serata...ma andate a cagare va!!!)
La cosa ancora più irritante è stato il fatto che, senza mostrare alcun rispetto verso gli esperti del settore ( gente che non ha niente da fare e che fotografa compact disk lanciati in aria spacciandoli per U.F.O.), cercano di far apparire i fenomeni di adduzione ( quattro sfigati come Giovanna che, per un pò di visibilità, e non avendo un paio di tette per intraprendere la carriera politica, dichiarano di essere stati rapiti dagli alieni) come fossero un qualcosa all'ordine del giorno.
Poi hanno deciso di tirare fuori i nomi tecnici delle varie specie aliene, ma ormai la frittata era stata fatta, Mistero passerà alla storia come il più demenziale programma che sia mai apparso sul palinsesto televisivo (persino peggiore di quella cagata di motomondiale, in cui quell'invasato di Guido Meda si tira le seghe di fronte a quattro impennate da scugnizzo napoletano con cui "Vale" ci delizia).
Ma secondo me l'intento di Italia1 era proprio quello di mostrarsi in tutta la sua lordura trash.
L'importante è far rimanere incollati gli "italiani" ( popolo empio ed imbelle da almeno 1500 anni) davanti al video per distrarli dai seri problemi ( proprio come appare nel manifesto di una certa loggia P2, di cui NON conosciamo i membri, giusto?).

N.d.A: Nella prossima puntata di "Mistero", sarà affrontato il caso di un probabile ibrido nato dall'unione di alieni e esseri umani. Noi il padre naturale lo abbiamo già trovato.

COSE ASSOLUTAMENTE ANTICLERICALI episodio 1

Non mi ricordo cosa ho mangiato ieri, secondo te mi posso ricordare che giorno è oggi? Accontentati del mese...Luglio se non sbaglio.

Abbiamo deciso ancora una volta, visto il nome del nostro blog, di scagliarci contro la potente e oscura Chiesa Cattolica.
Tuttavia, viste le difficoltose e stravaganti problematiche che questi sfigati bacchettoni tendono a creare, per quanto riguarda la pratica sessuale, la ricerca, la sanità, la piolitica ecceteraecceteraeccetera "et cetera" anzi, abbiamo deciso di affrontarli con la loro stessa arma, o meglio, ponendogli assurdi quesiti dottrinali senza alcun senso pratico e tantomeno logico. Abbiamo inviato questa email a più congregazioni cattoliche ( non saprei come definire queste associazioni a delinquere), ora aspettiamo solo le loro risposte. Ne vedrete delle belle...

N.B. In rosso troverete dei nostri piccoli accorgimenti volti ad aggevolarvi la lettura. Vi cosnigliamo pertanto di leggere una prima volta tralasciando tali appunti e rileggere il tutto una seconda volta senza saltare le nostre annotazioni...Lo troverete esilarante...

dimenticavo, non c'è nessuna punta di sarcasmo in questo post!!!

Salve

Sono Alain Mandorlati, vicepresidente di una neonata associazione di fedeli, la APD(ActioProDeo)-per ovvie ragioni non potevamo svelare il vero significato di tale sigla-. Ultimamente, abbiamo deciso di aprire un corso sull'educazione sessuale- e che educazione!!!-, in modo tale da instradare i nostri fedeli verso una sana, ma soprattutto ortodossa attività coniugale.
Molti dei nostri confratelli, ci hanno posto domande "inusuali" a cui non sappiamo fornire un'esauriente risposta, nonostante la costante consulenza del Vicario del luogo-sarebbe quel tizio vestito di rosso che sta tutto il giorno seduto e che solo ogni tanto si alza per raccontare storielle sul figlio di un falegname impotente vissuto 2000 anni fa, la domenica, mentre la gente si mena allo stadio. Lo chiamano Vescovo-.
In luce di quanto detto, ci terrei ad aggiungere, che molti dei nostri consociati, hanno da poco abbandonato una vita disagiata che lungi anni luce dai dettami della fede.
Abbiamo più volte, come è nostra abitudine fare, esplicato in maniera cristallina il significato del matrimonio di contratto/sacramento e unione indissolubile intesa come "Consortium Vitae", mettendone in mostra il ruolo fondamentale dell'atto copulativo- e chiamalo solo fondamentale- volto alla procreazione-ovvio- e alla donazione di se stesso all'altro- ricordate il nome di quella famosa figura retorica...la parte per il tutto insomma-.
Tuttavia, è proprio su quest'ultimo punto e a causa della sua natura per certi versi astratta, che le nostre risposte si dimostrano claudicanti agli occhi di persone appena sfuggite dalle grinfie della dissolutezza.
Adesso le allego qui sotto alcune delle domande più insolite che mi sono state poste, bastevoli a farle comprendere la natura del substrato culturale in cui dobbiamo operare per poter compiere la nostra missione di fede- missione impossibile!-; e noterà senz'altro, le difficoltà in cui incorriamo quando cerchiamo di far rispettare le norme del Nuovo Codice Canonico, in cui nonostante la recente emanazione, è ancora impressa in esso la forte impronta gius-romanistica, fattore che contribuisce a renderci incomprensibili dinanzi al nostro interlocutore.

Cercherò di rendere la traduzione dall'Inglese all'italiano più comprensibile che posso, tuttavia alcuni termini, per ovvie ragioni, non possono essere riportati nella nostra lingua.

Joshua dal British Columbia ci scrive:

Salve padre

Io e mia moglie abbiamo una vita sessuale piuttosto esagitata, ma nonostante ciò non tralasciamo mai di adempiere al nostro compito di genitori e cerchiamo di accrescere il Popolo di Dio.
Mia moglie, gradisce particolarmente la pratica del Fletching ( è quando, dopo una penetrazione anale, si aspirano con la bocca tutte le secrezioni presenti all'interno del condotto anale- quando inculi qualcuna e poi risucchi quella poltiglia formata da sborra/sangue/feci, una cosa veramente discustosa insomma-).
So benissimo che tale pratica, come la penetrazione anale in generale, non è ortodossa, in quanto non è volta alla procreazione. Tuttavia, pensavo, che se dopo aver aspirato i vari liquidi presenti nel deretano di mia moglie, li risputassi dentro il condotto vaginale, potrei ovviare al problema.
Lei cosa ne pensa?-immaginate la faccia di quei pretuncoli mentre leggono una cosa del genere ahahahahahah-

Non ho saputo dare una risposta a questa domanda, comunque la parentesi l'ho aggiunta io per darle un'idea di ciò di cui si sta parlando-bella idea no?-. Non vorrei "bollare" queste loro malsane abitudini immediatamente come fossero peccati (quali in realtà sono), poichè, come le ho già spiegato, la loro fede ha da poco trovato un equilibrio, e non vorrei essere io con le mie imposizioni il responsabile di un possibile danno spirituale-vi assicuro che esiste davvero nel diritto canonico una cosa con questo nome...il nome è tutto un programma direte-.
Tuttavia, mi sembra riduttivo, rispondere con un generico "fai come credi".

Le porgo il mio umile perdono, ma questo fenomeno deve essere arginato,e francamente al momento mi sento sprovvisto degli strumenti necessari ad affrontarlo. Per questo chiedo aiuto a voi e alla vostra esperienza, fondamentale anche a causa della vostra vicinanza ( non solo territoriale) alla Santa Sede.

Cordiali Saluti

Alain Mandorlati- non conosco nessuno con questo nome...ovviamente è falso, potrebbe essere il nome di un torrone più che di un prete...La differenza ,del resto, è poca, anche sti stronzi sono duri come muli nelle loro posizioni ( anche sessuali, fonti certe hanno svelato una certa simpatia di Ratzinger verso la pillola blu)-

ECCO COME CREARE UN UOMO SCIMMIA SENZA FARSI INGRAVIDARE DA UN MACACO.

16 luglio 2009

Molti di voi non lo sanno, ma oltre ad aver creato la Vodka e il Kalashnikov, la grande Unione Sovietica, verso la fine degli anni venti, stava per farsi vanto di un altro prodotto nazionale.
L'uomo scimmia, i Russi volevano creare degli ibridi tra uomo e scimmia. Il principio è lo stesso utilizzato con i muli, ma a quanto pare, questa combinazione non sarebbe fattibile, come del resto è dimostrato dal numeroso numero di aborti avuti dagli esperimenti del dottor o dottoressa Ivanov ( le fonti a nostra disposizione sono molto ambigue nell'inquadrare sessualmente tal individuo).
Successivamente, sto tizio fu mandato in esilio( come tutti quelli che sventavano la minaccia gulag) e non se ne fece più niente. Proprio nel più bello direte voi, cazzo...
Comunque, non disperate, Azionepd, come al solito, ha deciso di vederci chiaro in questa storia e approfondire la questione ( che noi reputiamo di vitale importanza, pensate a tutti quei poracci che hanno una moglie sterile come un mulo...potrebbero affittare il comodo utero di una bertuccia, molto più economico di molte spocchiose diciottenni che per comprare alcolici sfornano infanti ).
Ora però, dopo aver elargito cazzate come fossero caramelle, analizziamo la faccenda dandogli un tono decisamente più serio.
Che cazzo uscirebbe fuori da una così insana unione?
Tempo fa, in India, una donna ha partorito uno strano essere avente piedi prensili e orecchie da bertuccia...Siffatto concepimento era assolutamente inaspettato, tanto da lasciar spazio a fantasiose supposizioni.
Secondo alcuni, sta cosa scappata fuori dal condotto vaginale di questa donna, sarebbe, appunto, il frutto di una perversa copula tra la donna e un gruppo di scimmie che, un mese prima, avevano assalito proprio la neo-mamma ( a cui noi rinnoviamo le nostre più vivide felicitazioni per "l'atteso" evento).
Tuttavia, questa è solo una delle tante e minchiose leggende metropolitane...Ma non disperate, noi di Azione Porco Dio, abbiamo deciso di scavare all'interno di questo mare di cazzate, che è il web, e far salire a galla l'unica e sola verità.

Ecco altri possibili esempi di creature uscite fuori dall'unione di un uomo e uno scimmione

TIGRE DELLA TASMANIA, AGGIORNAMENTO ( un modo professionale per dire che non se ne fa un cazzo!)

Clicca qui per ingrandire l'immagine ( vedi di ricordartelo perchè mi sono stancato di ripetertelo)- battuta copiata dal grande emix, consideratelo un tributo, più che un plagio-

Come abbiamo già avuto modo di capire attraverso quanto emerso dai post precedenti, il progetto di clonare quella specie di topo rognoso che chiamano Tigre della Tasmania, è stato completamente abbandonato.
Pertanto vi alleghiamo la risposta dell'Australian Museum, seguita da un'accuratissssssssssssima traduzione, buona lettura.

Hi Theodor,

Many thanks for your recent email.

La ringraziamo per la sua recente email.

Please find below a statement about the thylacine project released by the Australian Museum in February 2005 -

Puoi trovare una risoista nelle affermazioni riguardo al progetto "Thylacine" rilasciate dall'Australian Museum nel febbraio del 2005-

'Following the appointment of the new management team in early 2004, the Australian Museum's future involvement in the thylacine project has been re-evaluated. The Australian Museum considers that, whilst its expertise is sufficient to attempt library construction, it does not have the facilities or skills to conduct further stages requiring in vitro cell culture.

"Seguendo quanto deciso nel convegno del nuovo consiglio di amministrazione, svoltosi nei primi tempi del 2004, il futuro coinvolgimento del Museo Australiano nel progetto Thylacine è stato rivalutato. L'Australian Museum considera che, nonostante la sua perizia nel tentare di ricomporre il codice genetico, non siamo in grado o non abbiamo le necessarie competenze per portare avanti il progetto agli stadi successivi ( poi una cosa che riguarda la coltura in vitro che non saprei riportare in italiano, se avete problemi nel capire la traduzione, alzate il culo e cercatevi le parole nel vocabolario)"

In fact, further investigation has now revealed that the thylacine DNA is far too degraded to even construct a conventional DNA library. Given this the project cannot proceed to the next stage.'

Infatti, successive perizie hanno rivelato che sto cazzo di DNA di Tilacino è troppo messo male anche solo per ricostruire una convenzionale libreria di DNA ( ce l'hanno co sta cazzo di libreria, ogni volta non so come tradurla...mi sa che sta per codice genetico o qualcosa del genere). Detto questo, il progetto non può procedere allo stage successivo...Non se pò fa, insomma.

I hope this information assists you with your blog.

Spero che queste informazioni vi siano state di ausilio per il vostro merdosissimo e spocchioso blog da sfigati.

Kind regards,

Saluti

Michelle

Non vorrete che vi traduca anche il nome!!! Per dio...

Michelle Van Doninck

Publicist

Australian Museum

6 College Street Sydney NSW 2010 Australia

t 61 2 9320 6181 m 0421 617 019 f 61 2 9320 6068